有一个声音，在催促我去看尸体。

就在我低下头的那个瞬间里，我很确定我自己皱了皱眉头。那是一种属于本能的抗拒，好像我可以装作若无其事的完成一系列正常行为，却无法站在一个非中立角度，去重新看待这件案子。

那个声音在引导我，让我多看一眼尸体，那个声音告诉我，也许答案就在尸体上。

我心里真的很矛盾，看或者不看，很纠结，很挣扎。

就像我知道，很多时候我并不是出自真心表现得像是大人会喜欢的那个样子，我也有心情，有情绪，我也有自己的脾气。很多时候，我很想不顾一切发泄出来，但是我没有，我很善于隐藏自己的真实情绪，我知道他们喜欢的是什么样子的我，单纯、善良、简单、开朗......无一例外的，他们都希望我很蠢、很笨。

我像个傻子一样，藏起自己的锋芒，去扮演一个傻子，讨好他们。在发泄和活着之间，我选择了后者，我就是这样挣扎矛盾的。我知道这样的选择是违心的，可我又很清楚，这样的选择是理智的，我们活在这个矛盾的世界里，太多不由人，情绪和理智只能选择其一。当我周遭形成一种保护的时候，为了基本生存所需，我可以装傻，装天真。

可一旦这种保护破坏了，比如，我哥哥失踪了，我可以很快成长起来。

这也是当年让很多人无法理解的。

其实我能够想象到，我哥哥“死”了以后，我得到了很多人的关注，因为我哥哥在某种意义上是个好人，他没法正常陪在我身边的时候，留下了一个强大的社交网络给我。而那些人愿意向我表达善意，去证明他们的善良，我得到的“关怀”多了，养父母所能提供给我的保护便不是那么重要了。我从家里搬出去，没多久考上了高中，住校，当我不需要养父母的时候，我就像是一脚把他们踹开了一样，很无情。

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