出走黄昏

我不记得是谁说过的，“如果我不会到现在，那过去的一切好像都不存在；如果我不确定过去的一切，就无法把握现在。”我不太明白，但一直努力遵循着。我带着无限惆怅的心情从白蝶坡坐车回来，在火车站广场下车后就不知道接下来该往哪里去了。几经徘徊转折之后还是决定，既然都到了这个路口了，我还是回东新巷去看看吧。

我顺着怎么看都好像没发生过什么变化的人行道，走过城南大道再往东拐进东城巷。在我的母校门口停了一会儿，仔细看着门里边的大樟树，仿佛看见自己进出这棵大树铁门的情景，再跟着昔日永远无法消磨的记忆身影，拐进我曾经的第二排两层木瓦平房。旧旧的房檐屋瓦一动不动地横卧在我身旁，破破的木门还是那样黑魆魆轻晃着，仍然是一棵树也没有的光景。只是这里边进进出出的人呀，我一个也不认识，但他们辖带着我儿时的记忆，忽而进忽而出的身影重现在我眼前。我一受到奶奶的夹板气就铁定要往外跑的一幕幕，均历历在目仿佛就在眼前。

每次只要我奶奶骂我女孩家什么的，我都会做出激烈反应，扔掉手里正握着的笔（如果手里没有笔也会去找一支来扔），甩手出门。我也不知道我哪来这么大的气性，反正只要有一点点有伤我自尊的言词，从她老人家嘴里蹦出来，我的反应就特别大特别强烈，甚至乎有点极端。我不知道为什么，也许是一种习惯成自然的惯性吧，也许是从小养成的一种争强好胜的性格，也许是我太在乎奶奶对女孩子偏颇的界定，反正我从小就这么反应着抗争着。所以我一碰上这样的事情，我就强烈地渴望着要去某一个地方，要去干某一件事情。鬼知道有没有这么个地方，能不能找到那样的事情来做。

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