寻凶第六夜

我是不是太累了，出现幻觉？

趴在电脑桌上，都能将我的两只手趴麻了，难道是我睡着了？

前面所说的都是我做的梦？不可能吧？

这回轮到我自己来说这三个字了，可这是怎么回事呀？

我一时没弄明白是怎么回事，等我先把血管里的血都抖通抖通再说

平摊着双手一动不动，听凭一阵阵针刺的痛感缓缓消失之后，我才站得起来。

我推开椅子在沙发上又躺了一会，才重新站起来，伸个长长的懒腰之后，生硬的不真实感才慢慢退去。

我到卫生间洗了把脸，觉得意识已经清醒了很多，才回到网吧包厢里思考一下，这一切都是怎么回事。

躺在沙发上，只要往沙发靠背上一靠，我的经典动作之一，二郎腿就在玻璃茶几上自然形成。

看着自己晃动的脚，我的意识也就慢慢舒展开来。

如果说刚才说说的前面的事，是梦境的话，那蛋壳与我约定见面的事会不会也是梦境中的一个细节呢？

现在还不确定。

因为他跟我约定的是白阁楼网吧，而现在我还在青龙商厦对面的极地网吧。

他跟我约定的时间是晚上十点，而现在是上午十点，期间还有十二个小时。

这十二个小时我用来干什么呢？时间饱和到难以消化，似乎是‎‍现‍​­‎代‌​​­都市的顽症之一，我能自愈么？

我不确定，太不能确定了！

既然如此，我就不确定它，可心里慢慢总翻滚着它。

它就像春天里萌动的生命呼唤，一会儿热一会儿冷，四处乱漂毫无定性。

该不是荷尔蒙分泌过多吧？我独自摇头笑笑。

或许它更像夏天吧，要不燃烧得一塌糊涂，要不就挥汗如雨，挥洒得汹涌澎湃。

可我又觉得，这只不过是一种热情的冲动而已，所以我希望，最好还是秋天的好。

满满的收成里面，也能收获一种无边无际无穷无尽的忧愁。

忧愁是难以满足的渴望，萌萌胧胧总讨人喜欢。

嘿嘿，我尽想些个无聊的东西干嘛？

刚才想的是蛋壳说的事，难道我与蛋壳真有这种朦胧扯不清的情调？

那应该是他想要从我这得到的东西，而不是我想从他那得到的东西。

这两者应该不是一回事，他想转化为一回事，但被我排斥。

被人排斥的东西就不存在了么？存在是存在，但与我就没什么关系。

他可以认为有关系，那是他的事。

既然是他的事，他干嘛要迁怒于别人，而且致人失去命。

这是他要跟我要解释的，也许不只是解释，这正是他担心的，所以他总在逃。

他要逃离谁？这也是他要跟我解释的。

跟我没关系的东西存在，为什么要躲着我？

我相信他可能解释不清楚，干脆来个不解释。

不解释就不解释，躲什么呢？这里面肯定有文章。

这文章只能他来写，我写不好，更与我没什么关系。

既然与我没什么关系，干嘛总暗示自己呢？

不玩了，这种危险的心理游戏。

我肚子饿了，该吃午饭了，我得准备准备，出去吃点东西。

乘此空隙，我得去好好体验一把，枚仔式的肯德鸡晚餐，虽然现在不是吃晚餐的时间。

我完全可以提前预支，把午餐当晚餐享用，这也是‎‍现‍​­‎代‌​​­都市症状所在。

‎‍现‍​­‎代‌​​­都市的窘态不仅仅体现在十字路口，更摇晃在透明的玻璃门上。

但到底是在门里还是在门外，这就得去体验，也许这就是枚仔式的肯德鸡所具有的实际意义。

也许不是，万事皆有可能，又是另一种困惑。

我在一扇玻璃门的摇晃前摇晃地想着摇晃的事，很久之后，被人挤带进去我才进去。

等肯德鸡袋入纸袋之后，我又被人挤带了出来。

我总这么被动，总让人挤兑这好像也是‎‍现‍​­‎代‌​​­都市的顽症之一。

有了肯德鸡了，怎么还是没有枚仔式的体验呢？

哦，差点音乐。

‎‍现‍​­‎代‌​​­都市怎么能没有音乐呢？

可音乐也总被人嫁接而且嫁接成雷电，就是下不起音乐的雨点。

我拿着肯德鸡，被太阳灼烧成乌鸡，我也没蹭到一丝一毫的枚仔式的体验。

我只好期待黄昏，只是袋入纸袋里的肯德鸡又如何处理呢？

彷徨似乎也是透明的，我站在摇晃的玻璃门外，想着玻璃门里面的事，这根蛋壳的事没有什么关系吧？

有没有关系也只是想想。

想想也是‎‍现‍​­‎代‌​​­都市的症结所在。

可我什么也想不明白。

可想不明白也不能停呀！

永不停歇，便是‎‍现‍​­‎代‌​​­都市前进的动力，也是我追剿蛋壳的原因所在。

但蛋壳在哪里呢，黄昏已近在眼前，我该怎么办呢？