似乎已经有很多次,无数次发生这样的时刻。
这种糟糕的时刻。
也不知道是从什么时候开始,就经常性的迎来这种,矛盾困惑以及自我指责。
我讨厌这样的感觉,但我的性格似乎是真的,在潜移默化里。
变了许许多多。
可以说是翻天覆地的变化,让我敏感到我自己都讨厌这样的自己。
与其说是来这之后经过一些事物而改变的,倒不如说是因为瘦猴等人。
当然最大的“功臣”还是瘦猴。
因为瘦猴每次的敏感多疑,流露出来时。
都会让我心疼,很是心疼。
他似乎勾起了我的同理心,勾起了我的一切人之初的东西。
让我设身处地的开始换位思考。
他就像是把我的内心柔软的地方给激活了。
但同时的我开始厌恶这种感觉,我讨厌。
我无法去面对,无法去做些什么,无法去补偿。
这种心理,并且我总是情不自禁的将他放大,,甚至掉入一个自身的思考漏洞里面去。
然后在里面钻牛角尖,胡思乱想。
佩佩就看着我跟瘦猴的眼神不停的回避着,总之我们俩谁都不会再去看着谁。
深怕流露出一些什么面部表情。
让佩佩在旁边会多想。
我想佩佩,他可能就是以他这个年龄阶段的单纯的世界。
来看待这件事了吧。
一个人如果流露出不开心。
不管是好的还是坏的。
不管是基于它自身的,还是因为别人。
我想他最主要的那一环节就是:他不开心了。
影响他情绪的人也好,或者是自身的原因也罢,那我应该都是有一定的责任在的,毕竟他不是突然一下子就陷入低沉的。
我想是时候应该说晚安了。
如果再继续这样拖下去的话,场面不容想象。
毕竟佩佩现在还龇牙咧嘴着。
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