也许是我一口气说的太多了吧，并且黏着鼻涕泡含糊不清，嗓子疼痛的很那种努力的憋着不流眼泪的难受。

全部都转换到喉咙上跟鼻腔里。

我想我是失态了。

对于一个完全默不作声的保持沉默的知道我在想些什么，知道我来问些什么的人来说。

对面连一点声音都没有，哪怕是可以知道她此时此刻正在外面那种嘈杂的汽车的鸣笛声或者是周围环境的噪音都没有，像是置身于在一个十分安静并且没有回音的环境里，甚至觉得她没有在呼吸。

但我意识到自己确实是有一些不太合适。

“抱歉，我说多了。”

然而在我说完之后，对方还是持久的没有说话，虽说我不知道她接电话的意义，也许就像是如同语音留言一般吧，想听一听认识过的人的那些遗憾的话，我想她应该不是第一个接到关于这件事情的电话的人吧。

在我沉默许久之后，我还是不想挂掉这个电话，毕竟接通这个电话也是以前在我意料之外的事情，我有些许的不舍，但更多的还是希望能再次听到陈老师的声音。

我最害怕的一件事情便是当一个人彻底的消失在你生命的轨迹当中，即使这个人不是长期的陪伴者，或者跟你认识许久的，但是有过些什么，但你却忘记了他的声音，这应该是一件相当遗憾的事情了。

也许是我一直都在心里面跟自己暗自较劲吧，觉得陈老师一定会跟我说些什么的，也许这是这份祈祷跟渴望让陈老师真的开口了。

但她说的话完全的跟她所说的无关，她说的是一句，让我一时之间不知道该去做些什么回答的。

“你的父母给我打过电话，关心过了，我也和他们说了我辞职的事情，关于刘德因我想他们是真的想做些什么。”

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