从文字里面透露出来的，自卑也罢什么也罢，但我还是觉得戳中了我的心窝，或者说我整个人都已经快要陷入这种所谓的那种，我也猜到了，其余的我那些没有想象到的，以及我根本就不敢想象的，他的心里的那些东西里面的那种深沉，那种混沌，那种根本就密不透风的，把自己给锁在那个小屋子里的。

在我看来，已经全部都已经攻击掉我的心里的底牌了。

我根本就已经完全的在这一刻崩溃了，整个人就仿佛房屋坍塌了，一般的完完全全的将我给笼罩在了一个我不知所措的环境里面，我不知道我要在大声的说多少遍，我讨厌这种感觉，我讨厌这种身不由己的无能为力的，仿佛是如同在歌唱着我的内心一般的整个人都会一直感受到一些强烈的心脏的阵痛，以及四肢控制不住的颤抖，因为在很多时候我都发现了一件特别严谨的，特别让我感觉到诧异的事情，那就是我跟他的心脏是有着共振的，是有着强烈的一些感应的在里面。

这些都会让我觉得说我是不是已经开始变成了一个十分荒唐，十分让人觉得两难的失误了，我讨厌这种会因为某些事情而让我有些自我否定自我怀疑的事情，但是现在似乎比我的这些情绪更加严重的是猴子，猴子整个人似乎就已经坍塌了，我能感觉到他下一秒或者是他的上瘾了，已经哭了几百遍几万次，然而他现在给我打的这个电话是他最后的勇气拨打的。

很多时候你要知道一件事情，人真的是出于一个本能的机制，人性本身就是一个先天然形成的一件事物，所以说包括心里也是包括他的童年，家庭影响也是在我欣赏赵老师，包括说赵老师可能已经将我当成了一个可以逃避的对象，一个可以在我们四个人在一块的时候，选择跟我去透透风的这么一个对象的时候。

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