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姑姑的状态很好，算了一下，方榷之前跟我说的周末便可以出院了。

算一算刚好是明天。

我想要不今晚顺便把姑姑接回去算了，但她睡得正好，我不忍心打扰，只和方榷隔着玻璃窗子看她。

“姑姑的病....”方榷就站在我轮椅的后面，他一说话，语气好轻，在空荡荡的走廊里好似可以听到一点点回音。

“你实话实说吧，不用顾忌我。”我也轻轻地回他，语气比他还轻，就像是从另一个世界传过来似的。

“医生那边跟我说过了，姑姑的病只能尽量控制，治愈的几率很低很低。”

这些话在之前我带姑姑四处求医的时候就已经听过很多遍了。

但每一次听都挺让我心惊肉跳的，对于姑姑的病，我始终无法麻木。

有的只是日复一日更加加剧的不适应。

姑姑确诊的那天，我躺在家里的床上，满脑子里想的是－－上天怎么如此不公平，姑姑含辛茹苦把我养大，好不容易我终于能够报答她了，上天却要把她带走。

我想不到比这个更悲伤的事情了。

那天姑姑敲过我房间的门，很多次很多次，我始终找不到力气从床上爬起来。

好像只要我不出房间，姑姑就不曾生过病，我们依然能过以前那种正常的日子，没心没肺地笑着，聊天的话题简单到晚饭吃意面还是寿司。

我真是太蠢了，我躲在房间里哭的时候，生病的姑姑内心比我还煎熬。

她比我还不放心我自己。

确诊的时候姑姑的第一句话居然是，“我走了，我们阿礼怎么办。”

姑姑不是怕我无法独自生活，她是怕没人爱我。

她知道，我从小性格孤僻乖戾，没有什么朋友，就连上了大学也都是独来独往，而我又只有她一个亲人。

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