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我正一步一步的往海里走去，不远处，他也正一步一步的走向海中。如果可以把中间几十米的距离消掉，我们现在应该是会并肩同行吧。不如，就让我们一起走下去，走到大海的尽头……

一起自杀吗？看来还真是个浪漫的梦……

一眨眼，一周的时间就这样过去了，明天是给予吴琛答复的日子，可我完全没有头绪。

我想我在很多观念上还是挺传统的，我无法把婚姻当成游戏，无法接受那种“大不了过两天离婚”的思想。我把婚姻看得很重，而且相信执子之手，就意味着要与子偕老。如果没有与子偕老的决心，我断然无法与子执手。我不认为自己这种郑重是受制于道德的枷锁，我认为这是我身为一个成年人应当对自己行为履行的负责。

所以嫁或不嫁，我真的是拿不定注意。我有无数个嫁给吴琛的理由，也有同样多不嫁给他的理由。

而这些不嫁的理由中，起到决定作用的无疑是尤烨的存在……在某些时候我会极端地想将尤烨杀死。比如现在。尽管我一直告诉自己和尤烨再也不可能有未来了，但我无法控制内心那0.01%的侥幸和自这0.01%的侥幸中发散出来的1000%的幻想。

或许只有尤烨死了，我才能真正斩断对他的幻想、才能真正的死心，才能真正将爱释放给值得的人，才能让自己内心的阴暗随着尤烨的死一起被埋葬。

若是尤烨死了，想必我的内心世界也会随之坍塌。这样我便没有了不舍；没有了思念；没有了幻想。那时候，我就可以像一个新生儿一样，单纯的去爱那值得我爱的人；依赖那可以给我温暖的怀抱。

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